”私の窓。2015.6.11～

年中無休で生きてるから、 疲れるし、休業したり、閉店したりしたくなる。 なかなか誰かに頼ったり、弱音を吐けない僕は、ものすごく誰かの頼りが必要だし、弱音を吐けない弱さこそを恥じなければならないね。 夏にかかったクソウィルスのせいで、いまだに咳が出てまともにライブなんてまだまだ出来ない。でもホントはライブしなくて良くて救われたりしていた事、それこそが、あんまり胸張って言えなかった事。 年中無休で生きてるから、たまにはライブのない生活も楽しかったりした。 ライブをしなくなる寸前で、音楽ってやつがなんなのかを教えてくれた人と色々とすれ違ってしまったりもした。僕は申し訳なさと、怒りで、何から伝えればいいか分からないくらい、分かり合える気がしないくらい、わかり合いたい気持ちが溢れすぎて、考えすぎてしばらく逢えなくなってしまった。きっと今でも好きだし、めちゃくちゃむかついた事ちゃんと伝えて、また音楽ってなのなのか教えてもらいたい、って気持ちは続いてる。ただ、どんな言葉が良いのかまだ分からないでいる。言葉なんて無ければ良かったのにと思ってる。 仕事と家と、ほんの少しの友達との時間で2021年は終わった。結局のところ逢わなければいけない人達はちゃんと逢うのだろう。どんなに閉ざしていても優しくドアをノックしてくれる。それはやっぱりとても音楽っぽい。 新しい曲やバンドや音楽にも出逢った。 でも結局のところ落ち着くのは昔から聞いていた音楽だったりする。ちょっとだけ悲しい事だ。そこから死ぬまで抜け出せないみたいだ。 そして僕は死ぬまで報われなかったとしても、死ぬまで死ぬ程に音楽を感じながら生きていたい、と思い続けるだろう。 僕が生きてて良い理由なら、誰にも譲れない程のエゴとナルシズムで生み出す1人の世界観なのだから、となんとなく批評してみたりしてる。 今欲しいのはそれに耐えれる信じる力ってやつだ、とか言ってみる。ダサい。 とにかく誰かと話したりしないと、自分なんてものも存在しない。 誰かと分かち合う旅に出て、その度にまた新しい自分を知れたらいいね。 2046年までは、人間らしく、自分自分って言い続けてこれを書いて行こう。 私の窓、2016年から調子の悪いトンネルの中からお送りして、2021年の大晦日を経由して、凍りついた暗闇の坂道の頂上からいつか歌える日まで。 これからもずっとずっと、 忘...

言葉に出来ない言葉があるって事を 言葉にする 文字に出来ない文字があるって事を 文字にする 詩に出来ない詩があるって事を 詩にする 伝えなくない程に伝えたい気持ちがあるって事を伝えたい お前の歌が聞きたくない程にお前の歌が好きだって事をお前は今もこれからも、僕程に知る事は無い。 そんなくだらない事を、今は自分の盾にしたい。

  歌が上手い人が好きだ。 あと、声がいい人が好きだ。 人それぞれなんだけど、 僕のそれは、ちょっとフラットで、 力んでなくて、少し枯れてる人。 はっきりとうまいなーってのには あんまりグッと来なくて、それは歌の説得力の話しなんだ。 僕ももっと自分の歌う詩と声が好きになれるように、沢山歌おう。

  音楽の大切な部分ってのは、 ジャンルとか、国とか、人種とか関係無く伝わる。 それが音楽の好きなところだ。 何かに抗おうとするのは、実はとても音楽的じゃないんだろう。 でも僕は今だに何かを振り返ったら、取り戻そうとしたり、そんな事ばかりに気をとられてしまう。 こんな事を考えている以上はまともな詩なんて歌えないし、誰かの事をどう思う資格も無い。 なるべく何も考えずに車窓の外を眺めながら電車に乗る。 そんな事しているうちに時間は流れて、また夜になる。 少しづつ聞ける音楽の幅は広がった。 それは色々な音楽の良さに気づけるようになったという事。 色々な音楽を聞いてみたいと思うようになったという事。 そして、聞けなくなった音楽も増えたという事。

  渋谷へ自転車を漕ぐ。 ナルバリッチというバンドを初めてちゃんと聞く。めちゃくちゃ良い。 ソロっぽいけどバンドらしい。 新しいアルバムの2曲目が特に良かった。 タワレコに寄る。 レディオヘッドのKID AとアンムニジーアックがひとつになったKID A MNEASIAが発売されていて、LP盤がめちゃくちゃ欲しくなったけど我慢。Adellの新作もめちゃくちゃ欲しかったけど我慢。 KID Aを聞きながら帰る。 世界には最高な音楽が溢れている。 他のくだらない事なんてどうでもいいくらい。

   リンダリンダラバーソールのメンバーであり、奥山漂流歌劇団のケイと逢ってきた。 いや、違うな。 １６才で同じクラスになってからなんだかんだずっと友達のケイと逢ってきた。 こっちの方がしっくり来る。 長いねー。 随分と同じ時間も違う時間も過ごしたけど、今だに新宿で逢えるなんてすごいね。 振り返ってもすれ違った時間の方が多いよね。 オレ、あんまりケイの事知らないもん。 なら、これ見てる人はもっと知らないね。笑 宮崎あおい似の女の子が好きで、その子の歌を作りたいみたいな話しをファミレスでオレにして来て、そん時オレは話を聞きながらもうその曲のサビを頭で完成させてた事を思い出した。 まぁ、なんとなく気持ちがわかるんだろうな。知らんけど。笑 いつも思うけど、逢おうって言ってくれて感謝している。こんなオレだからほっといたら偏屈ジジイになるところを、いつも外に呼び出してくれてサンキュー。 あ、そーいやアルバムリリースおめでとう。 ちゃんと盤でタワレコとかに置いてもらえるの羨ましいよ。それって、実はオレも夢なんだ。 越されちゃったね。オレなんてデジタルでだけしかないしクソダサいよ。楽してんじゃねーよってな。ちゃんとツアーやって、向き合って行かないと音楽なんてほんとの意味で届かないよな。 オレも頑張るよ。 またその先で逢おう。

  終わらせてない事が沢山ある。 思い出になってしまったけど、 思い出せるうちはまだ頑張らないとね。 東京に住んで随分経ったけど、 この手の中に残っているのは結局 悲しかった事ばかりなのかもしれない。 でも、嬉しい時に、悲しい気持ちになるのなら、 それは嬉しかった事ばかりなのかもしれない。 終わらせられなかった事が、明日を生きる推進力になるようにね。 泣いてもいいし、間違ってもいい。 死んだように生きちゃいけないよな。