”私の窓。2015.6.11-

  2023年は丁寧に生きることを心がけた年だった 喉にしても、体調にしても、いつも今まで以上に気を遣って生きた そうじゃないと、絶対に辿り着けない自分の理想があったし、もう2度とあんな敗北的な気持ちにはなりたくないと強く思っていた 1人で歌う事を止めて、ほとんどバンドでの時間に費やした ライブ本数で言うと僅かだが、365日のほとんどがバンドの事でいっぱいだったと思う それくらい一本一本懸けていた バンドは今はリンラバだけしかやってないので、イコール、リンラバの事ばかり考えていた事になる これについて客観的にも自分を冷静に見ていた だからこそ、しっかり曲も書いて、ちゃんと歌いきって次に進んで行かなければいけない そんな時に体が耐えられなければ話にならない 昨日はリンラバの6年ぶりのワンマン、 15曲のセットリストを駆け抜けられるように最善を尽くした サトシを含めた5人編成の新曲"OverDrive"は僕のソングライティングのまだまだ一部だと思ってもらいたいと(ポジティブな意味で)歌いながら考えていた まだまだ色んな世界を書ける事を伝えていきたいし、見せてない曲達なら沢山あるんだ そして、曲なら死ぬまで書けるかもしれないが、それよりずっと前に詩は歌えなくなるんだろう 詩が歌えなくなっても僕は曲を書き続けるのかは分からないが、今この瞬間を一番若く生き続けられるように、これからまだまだ素晴らしい詩を歌えるように、もっともっとすごいライブが出来るように、また今この瞬間から頑張って鍛え直すつもりだ 佐々木泰雅

  12月2日、 札幌LOGにて開催のリンラバワンマンにて "メロディライン"という曲を来場者特典として配布する事になった これについて、書いてみようと思う。 思い返してみれば、この曲が形になりだしたのは前の職場での夜勤中だった。 静まり返った深夜のオフィスで、このメロディに歌詞を付けなければいけない気持ちに少し急かされていた。 デスクの上に置いてあった雑記用のメモ紙に、とりあえずメロディを埋めるように仮で言葉を並べてみた時、なんとなく輪郭がぼやけて見えてきて、きっといつか歌うんだろうと感じた。 メロディ自体はそれよりもずっと前からあって、特にどこかに保存していた訳ではないけど、頭の中にこびりついていた。 それからしばらく仮歌詞を書いたメモ紙を引っ張り出してはまた閉まいこんだりをくりかえしていた。 確か、サビのメロディだけが初めに出来ていて、 "精一杯、君に歌った時の、一度きりの強い感情が全てさ" というフレーズだけは固まっていた気がしている。 これらが、だいたい2年前くらいの話だけど、いまだにあの日の深夜の静まり返ったオフィスを思い出す。 オフィスの窓からは新宿駅西口で乗車待ちをするタクシーのハザードが光っているのが見えた。立ち並ぶ真っ黒いビル群を見ては、歌詞には出来ない寂しさが溢れた。 メロディラインはもともと、佐々木泰雅ソロで歌い出した。 特に誰かに褒められてその気になったような事もなく、ただただ、この曲が必ず素晴らしい曲になる確信だけがあった。 リンラバで新曲として歌ったのは今年の6月24日のライブからだ。 それまでに、何度もデモを録音して聞きまくっていたので、新鮮さはなかったが、大切な曲である感覚はしっかりとあった。 12月のワンマンで何か音源を出したいという事は前々から思っていて、考えた結果、メロディライン、にした。 録音は9月から開始して、離れた街をDTM上でやりとりしながら、つい先日に完成した。 限られた時間の中で、妥協せずに集中してやったので、胸を張って聞かせられるモノになった。 是非手にとってやってください きっと深夜のオフィスで歌詞を書いていた僕は救われるはずです 佐々木泰雅

   10月が明日で終わる この時期になるともう少し寒かったような気もするけど、東京はまだ昼間は暖かい 書かなければいけない事ってのはすぐ分かる それは別に誰かに求められてる訳ではないけど、これを書き記さないと前には進めないような気持ち。 そんな時にここに書こうかなと思ってはいるものの、ずいぶんとまた時間が経った 今年の12月に迫ったリンラバのワンマンに、サトシが参加してくれる事になった 遡ると14才くらいからの付き合いの彼とは、ここにも何度も書いてきたし、書ききれないような沢山の事があった 初めてバンドを組んだのも彼とだ 当時からずっと変わらない事があって、 それは、僕はサトシに憧れている事だ 昨年の冬くらいに久しぶりにリンラバの4人でただ逢う時間を作った 2021年の夏くらいから一年以上、まともに喉が動かなかったけど、それもだいぶ良くなり、また歩き出せるかもしれないと思ったからだ そして、今年の2月末に2年ぶりくらいのライブをやり、それから6月から３カ月間毎月ライブをやった 新曲も同時に作ったり、離れた街をDTM上でやりとりした 8月のライブが終わる頃には、やはり僕のギターだけではどうしても自分の理想としている音には程遠いなと感じまくっていた そしてそれよりもずっとずっと前から、僕はサトシとまたバンドで一緒に音を鳴らしたいと思っていたんだと思う 高校卒業した後、サトシは東京の大学に行く事が決まっていて、初めて組んだバンドは自然消滅した 今でも BOØWY を聞くとあの時の気持ちが蘇る そしてそのまま自然な流れで僕と外山君とゆっちは3人でバンドを始めた ミスチルの10年ベストを十字路で聞いたり、カラオケでの童貞ソーヤングや、口笛とか、僕の音楽の根底にはサトシとの記憶が山程ある リンラバが5人で演奏するのは初めてだ その事を盛大にする為に新曲も書いた その曲を含めた二曲を5人で演奏する それに向けて僕はボーカルとしてやれるだけの事をやるつもりだ どうゆうつもりでバンドをやってるとか、そんな事はどうでも良くて、気持ちで動けるなら、それに突き動かされて、やるだけだ 少しだけ僕の夢が叶う夜になる。 佐々木泰雅

    この気持ちをなるべく早めにここに残しておく。 今日のライブで6月から続いた毎月末のリンラバのライブが一旦一区切りした。 8月末の夜は、汗が滝のように溢れて、目眩がしそうなくらい輝いていた、ように思う。 新しい曲を書くのなんて当たり前過ぎて、偉そうに新曲です、なんて言う必要無いんだけど、頑張って歌詞を書いたから、少しくらいいいだろう、と思ったりしながら本編最後の曲を歌っていた。 声は枯れるし、髪の毛はびしょびしょで、Tシャツはへばりついて、もうちょっとクールにカッコ付けて熱くならずにやれないもんかと、今まで何度も思ったわ。僕は熱い人が苦手だけど、どう考えても、いつも熱くなって歌ってしまう。 きっと、真っ直ぐなんて綺麗なもんじゃないし、何だかうまく言えない居心地の悪い気持ちが、時折目の前を横切るけど、それにさえ素直になって、もっと自由に、でも優しい詩が歌えたらいいのに。 ただ、ライブをやるだけで、全てが満たされるような、そんな時間が出来る限り、ライブ中に長く感じられたらいいな、とライブしながら思っていた。 もっと上手く歌えたら、もっと上手くギターが弾けたら、もっと上手くリズムが取れたら、もっと自由になれるのかな。 分からんけど、でも僕は、これから先、全く別人になるくらいに変わっていかないと、変わらずにいれないんじゃないかな。 それは、今夜のライブが今までで一番良かったと、4人が思えたからだ。 あと、少しだけ、また東京で1人で歌いたいなと思ったりもした。久しぶりだ。 元気になっているのかもしれない。 いや、、ずっと元気なはずなんだけど。 とにかく、もっともっと新しい曲を書いて、どんどん良くなっていきたい。 今日の新曲の歌詞を載せて終わる。 8.26、札幌LOG、リンダリンダラバーソール ありがとう。 "未来"  地球で遊んでた頃の記憶 子供のふりした私利私欲 止まった時計の針を指で回してた ずっと先の過去からずっと この国道を南へ向かう 僕たちはそれがなんなのか 分かっているはずなのに 素直になれずに子供のふりをしていたんだ "誰かの為に自分らしくいる事" それは正しいから 「そのままでいてね」って、 世界は言う でも自由だよ、未来。 命かけてく 生きてるうちに 間違えた事 間違いじゃない 信じるモノが無いなら神を恐れ

  札幌方面のJRに乗っている。 "よしむらひらく" というミュージシャンの歌を今まで本当に沢山聞いてきた。 10年以上前に札幌のサンクルで共演して、CDを買ってから今もずっとだ。 この人の魅力を的を得た言葉で表現してみたいが、安っぽくなりそうで難しい。 ただ間違いなく言える事としては、僕はいつかこの人みたいな歌を歌えるようなボーカルになりたい、なんていう憧れがある。 デカい音で鳴っていても器の小さな歌もあるし、小さく囁くように歌ったって何万人の心に響く事だってある、なんて感じの事は、よく素敵な音楽を批評する時に用いられるけど、よしむらひらく、の歌には、それよりもずっと深い闇を感じる。 それは、東京の闇、だ。 渋谷のスクランブル交差点で、行き交う人達の真ん中で、声に出来ない歌を歌いながら、別に存在証明とかじゃなく、でも悲壮感は漂わず、ほんの少し虚しさを風に預けてる、ような、すごく"優しい闇"だ。 東京に10年住んで、僕はこの"優しい闇"に思い当たる節が増えた。 札幌で出逢った歌だけど、今の僕に一番リンクしているんだと思う。 それは、諦めにも似ているし、自然なことでもあると思う。 これから僕が歌おうが歌わなかろうが、あまり世界は変わらないような、そんな気分にも似ている。 それでも歌いたい気持ちや、音楽を愛しく思う気持ち、歌う事で巡り逢いたい人がいる気持ちや、僕の詩を待っている人がこの世界のどこかにまだ居てくれるような気持ちや、新しい曲を書きたい気持ちは、一体どこから来るんだろう。 もうこの瞬間から2度と歌わない、って思っても、絶対また歌ってしまう気持ちはどこから来て、そしてどこに行くのだろう。 これは歌う事が好き、とか、音楽が好き、とか、そーいった事とはまた違う力が僕を動かしているような気がするんだ。 そして、よしむらひらく、の歌を聞くたび、それらの全てを"希望"として捉えられる力を貰える。 明日も、そして明後日も、 何度だって歌ってみればいいんだよ。 佐々木泰雅

 新しい詩を書けると安心するが、 また次の詩を書きたくなる。 その時の気持ちが、生きている、って感じがしていつも好きだ。 歌詞が後一歩で完成するって時は、数時間一気に集中して心の中に潜るようにしている。 これは必ず書き切れるなって時と、今はどれだけ時間かけても無理だ、ってのはだいたいこんだけ曲書いてきたので分かるようになった。 今回は必ずいける、って分かってたので集中する時間も楽しく歌詞を書けた。 今まで書いてきたようで、書けなかった言葉を書けたので今年一番嬉しい曲が出来た。 何か少しずつだけど、年を重ねている自分に詩が追いついてきたんだと思う。 いつも等身大で歌いたい。 かっこつけたり、背伸びしなきゃいけない時は、決まって自分が良くない時だ。 普通にそのままのありのままの自分で歌える詩をこれからも書いていきたい。 2023回目の夏もあと少し。 頑張ろう。 佐々木泰雅

  7.27 23時から前日リハにリンラバ4人で入る。 久しぶりに車でスタジオマグナムに向かう。 このスタジオに入るのもいつぶりだろう。。 余裕持って着いたけど既にゆっちがいた。 仕事で疲れた顔をしていたけど、元気そうだった。 あまり声は出さずに、曲の繋ぎとかを確認して少し早めに切り上げる。 スタジオから車で1人で帰るのも久しぶりの感覚だった。 7.28 朝10時くらいに起きると、実家の2階の別の部屋で甥っ子2人が扇風機の風を浴びながら寝ていた。 札幌は想像した以上に暑くて湿気もなかなかのものだった。 2人が寝てる風景は、夏休みの爽やかな風で風鈴が揺れてるような一枚の絵みたいで素敵だった。 スタジオ同様に久しぶりに車でライブに向かう。 狸小路よりさらに36号線側の駐車場に停めてmoleへ向かう。 リンラバ4人揃ってのmoleのステージは12年ぶりだ。 受付には未完成の4人がいて、澤田さんに少しいじられながら楽屋へ向かう。 少ししてシュリスペイロフの宮本さんが来たので初めて声をかける。 僕はシュリスペイロフがタワレコからサンプル音源みたいなやつを出した頃から、ほぼ全ての音源を聞いてきたファンなので少し緊張した。 リハーサルはリラックスしていたと思う。 確認したい事をさらっとやって早めに切り上げた。 澤田さんと少し話す。 澤田さんはいつにも増して饒舌だった気がした。エネルギッシュで僕もテンションが上がった。 オープン後、 一度moleから出て少し狸小路を歩いた。 また風景が微妙に変わっていて、あの頃感じていた札幌への気持ちも、また少しずつ違うモノになっていた。この微妙な変化に絶妙に対応出来る感性でいたいと思った。 最近良く聞いているエルトンジョンとw.o.dを聞きながらmoleへ戻る。 僕らの出番が近づいた頃に、撮影をしてくれるケンタとサトシが来た。2人は積極的にバックステージから本番、オフショットまで撮ってくれた。ケンタもサトシもずっと音楽やバンドが絡み合って、友達で居続けられていて、幸せだし、2人がリンラバのライブに居てくれると安心する。 未完成VS新世界のレコ発ツアーに呼ばれるというのは、僕の人生においてとても大きな事だ。 リンラバとして呼んでもらったのはこれが初めてだし、嬉しかった。 そんな喜びの気持ちで一曲目のメロディラインを歌い出せて、ドラムインしてからのリ